Você percebe que tem um estilo muito peculiar de liderança quando, após uma sexta-feira estafante, resolve dar como prêmio para o estagiário a possibilidade de jogar um balde de água pela janela.
(Nosso ar condicionado quebrou, estamos usando um cesto de lixo para recolher a água que verte sem parar. Depois de alguns dias de coleta deu para brincar um pouquinho...)
http://televisao.uol.com.br/bbb/ultimas-noticias/2010/02/23/angelica-e-a-setima-eliminada-do-bbb-10.jhtm
Após ser eliminada do BBB, Angélica revelou que na verdade não tem o braço esquerdo.
http://www2.uol.com.br/vyaestelar/atitudes_teste.htm
Aposto 10 reais que o teste é composto de uma única pergunta: "sua alma é pequena?"
Foi notícia a utilização de banheiros holandeses no Rio de Janeiro durante o Carnaval, conforme pode ser visto nesse link: http://www.r7.com/carnaval2010/noticias/rio-de-janeiro/banheiros-holandeses-recolhem-14-mil-litros-de-xixi-em-quatro-horas-em-ipanema-20100219.html
Eu sempre desconfio de matemática de jornalistas. Vejamos o que diz a matéria nesse caso:
- 14 mil litros de urina "captados" em 10 banheiros em 4 horas.
Portanto, 1400 litros de urina por banheiro. Logo, 1400/4 = 350 litros de urina por hora. Isso é equivalente a 350000 mL expelidos em 3600 segundos, o que corresponde à incrível vazão de 97 mL/segundo. Ora, caro leitor másculo, se o seu sistema excretor fosse tão poderoso assim você encheria uma latinha de refrigerante com mijo em apenas 4 segundos!
Detalhe importante desse cálculo é que eu desconsiderei tacitamente o tempo entre um "usuário" e outro, assumi um fluxo contínuo de urina, o que é claramente irreal num banheiro público (especialmente num com aquela portinha ridícula).
PS: relendo a matéria com mais atenção, é dito que cada equipamento tem 4 divisórias. Assim, seria teoricamente possível dividir essa vazão por 4, assumindo novamente a hipótese da plena utilização. Isso dá uns 25 mL por segundo. Parece mais razoável mas seria correto?
O diâmetro médio da uretra varia de 8 a 10 mm. Isso produz uma seção transversal de (pi * r²) = 80 mm², aproximadamente. A relação entre velocidade (v), área de seção transversal (S) e vazão (Q) é Q = S * v (sim, eu coloco essas partes apenas para atrair visitas pelo google), o que forneceria uma velocidade de 0,3 m/s, aproximadamente.
Infelizmente, esse resultado está de acordo com o esperado, essa é uma velocidade razoável, na minha opinião, para um escoamento de água com solutos. Mesmo admitindo que apenas em metade do tempo há alguém urinando, isso equivaleria a uma velocidade de 0,6 m/s, nada tão absurdo, aparentemente.
Em todo caso, esses 0,6 m/s seriam equivalentes a encher a referida latinha de refrigerante de uns parágrafos atrás em 8 segundos. Desconfio que isso não seja possível mas careço de mais resultados experimentais.
Leitores interessados em medir a quantidade e o tempo para fazer suas necessidades, divirtam-se.
PS2: odeio quando refaço as contas e preciso mudar todo o texto porque o resultado não é tão sensacional assim.
Gosto de pensar que as provações do dia-a-dia em São Paulo tem alguma função. Elas poderiam ser provas de um Big Brother secreto, por exemplo. Imagino o dia em que o serviço de som do metrô vai anunciar:
"Senhores usuários, as portas dos trens foram abertas e o sistema de ar, desligado. Ficaremos parados nesta estação por 18 horas. Quem resistir por mais tempo será o líder dessa semana"
Ou quem sabe
"Senhores passageiros da linha 7789-N, Terminal Parque Dom Pedro/Jardim Míriam, a primeira pessoa que conseguir entrar no ônibus lotado será o novo anjo"
Ou talvez
"Vocês serão divididos em duas equipes. Cada um deverá passear pela Praça da República falando no telefone celular. A equipe que for roubada menos vezes após 30 minutos é a vencedora da prova da comida"
"Bom dia, senhor. O senhor gostaria de estar participando de nosso concurso que poderia estar te levando para o paredão ou que poderia estar colocando algum de seus inimigos nessa incômoda situação, senhor?"
Tem gente que lê auto-ajuda. Eu prefiro livros de teoria dos jogos, eles me fazem bem.
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Todo mundo já passou pela seguinte situação: atendente do restaurante pergunta "posso anotar seu pedido?" e você não tem nem idéia do que vai querer comer. Seus problemas acabaram: venha comer no Gaussian's, a nova rede de random fast food que vai revolucionar o mercado.
Ao chegar no restaurante basta apertar um grande botão preto e seu pedido será automaticamente enviado ao chef, sem que você tenha a menor idéia do que será servido. A surpresa se mantém até a hora em que o garçom chega com os pratos, evitando assim reclamações do estilo "ah, eu queria qualquer coisa mas não peixe!".
Outro diferencial é nosso sistema de preços: o cardápio indica todos os pratos que podemos fazer, assim como a média e o desvio padrão do preço de cada um deles. Após apertar o referido botão mágico aparecerá um preço aleatoriamente sorteado a partir da distribuição de probabilidades de sua "escolha".
Clientes preferenciais podem disfrutar de nossa promoção "preços assimétricos": após 10 pedidos a distribuição de preços de seu prato terá maior peso no lado "abaixo da média", aumentando assim sua chance de pagar menos pela mesma coisa.
Experimente também nosso serviço de entregas: garantimos que você receberá sua comida em tempo finito em qualquer ponto da superfície do território nacional!
Gaussian's, o restaurante que te deixa feliz com probabilidade estritamente menor que 1!
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Às vezes eu acho que tenho mais amigos do que seria esperado.
