O Brasil que dá certo

Trechos selecionados da entrevista de Neymar ao Estadão:

"Você alisa mesmo os cabelos a cada 20 dias?

Aliso. Nem sei o que eles (cabeleireiros) fazem. Só sei que tem um cheiro ruim."

"E o que mais você faz para cuidar da aparência?

Depilo as pernas com uma maquininha. "

"Qual é seu tipo de mulher?

Linda. (...). Tem que ser linda. Sendo linda, tá tudo certo."

"Já tirou seu título de eleitor?

Não tirei. Nem queria, mas vou ter que tirar.

Sabe quais vão ser os candidatos à Presidência?

Não sei, não."

Meus amigos sabem que produtos para tratamento capilar muitas vezes têm amônia.

Meus amigos valorizam as qualidades interiores das mulheres.

Meus amigos conhecem os candidatos à Presidência da Ucrânia. Da eleição passada.

Meus amigos se lembram que Thierry Henry, antes do fatídico Brasil e França de 2006, declarou: "No Brasil existe uma grande identidade, uma cultura verdadeiramente futebolística. Quando se é bebê, o primeiro presente é uma bola. Você vai na rua, nas praias e está todo mundo jogando futebol. Isso impressiona muito. Foi algo que comigo não aconteceu. Quando era pequeno, queria jogar bola, mas tinha que ir para a escola de 7h às 17h. No Brasil, jogam bola das 8 às 18h. Por isso, de tanto contato com a bola, é que surge essa coisa maravilhosa que é o futebol brasileiro"

Meus amigos preferem não pensar que Henry resolvia equações diferenciais no seu colégio em Palaiseau, na periferia parisiense. No entanto, eles sorriem com o canto da boca ao lembrar quem venceu aquela partida de quatro anos atrás.

Bolão da copa

Pessoal, fiz uma conta no site da ESPN Brasil para apostar no bolão de lá. Quem quiser participar desde já, tentando prever os 23 convocados do Dunga, está intimado a procurar o "Bolão do Bruno".

PS: Eu Lucas, vai rolar o seu super bolão bizarro?

Não-linearidade para crianças

Situação linear: campeonato de pontos corridos. Quanto mais pontos seu time ganha, melhor a classificação dele. Sempre.

Situação não-linear: regulamento atual da Libertadores. O time com a melhor campanha enfrenta o pior segundo colocado. Teoricamente o objetivo na primeira fase é ganhar todos os jogos, mas será que essa é realmente a melhor estratégia? Ou corre-se o risco de pegar um segundo colocado forte mas que "deu azar" nos primeiros jogos?

Em tempo: meu palpite é Corinthians 1, Flamengo 3 no placar agregado. Gols do Gordo pro Curintcha; Love, Adriano e Romário para o Mengo.

Estatísticas

Vendo outras páginas da wikipedia depois do post abaixo, descobri um fato sensacional que revela muito sobre o poder das estatísticas:

"Em toda a história da Seleção Brasileira de Futebol, somente seis jogadores fizeram gol em sua estreia: Pelé, Zico, Rivaldo, Ronaldinho Gaúcho, Pato e Carlos Miguel"

Ou seja, há 80% de chance do Pato ser um gênio e 20% dele acabar como um gordo jogador de showbol.

Ou não.

Ah, os físicos...

"Fórmula de físico aponta Alemanha como campeã mundial"

"O professor da Universidade de Dortmund desenvolveu uma teoria matemática baseada nas funções trigonométricas, levando em consideração os resultados do Mundial da Alemanha.

"É muito simples. Sabemos que a média de classificação da Alemanha em todos os Mundiais é de 3,7 e que a seleção nacional ganhou o título de cada quatro ou cinco torneios", disse o cientista à imprensa.

"Como o último triunfo da Alemanha aconteceu em 1990 e já passaram quatro edições, ninguém pode nos vencer este ano e já podemos pedir o champanhe", completou Tolan."

1 - Onde entram as funções trigonométricas?

2 - Esse tipo de "certeza" em eventos probabilísticos é coisa que nem alunos de colegial afirmariam. "Ganhar um em quatro" não quer dizer que você realmente ganha um torneio depois de três fracassos, cacete.

3 - Classificação média de 3,7? Na wiki temos as classificações deles em todas as copas. Considerando apenas os anos em que eles participaram da Copa, temos de fato essa classificação média, mas eles não jogaram duas copas! Provavelmente a classificação média alemã é a maior do mundo e nem por isso eles ganham todas as disputas.

4 - Por que dão espaços para imbecis desse tipo e não para idiotas como eu?

Na União Soviética...

Jogar Civilization4 - Colonization de madrugada: 0 reais com torrent

Ser atacado por nativos pré-colombianos às 3h da manhã: 2 gramas de frustração.

Acordar às 7h para ir para o russo: 30 minutos de vida a menos

Atravessar a cidade até a USP: R$4,07 com bilhete único.

Descobrir na sala de aula que a professora mandou um email avisando que não teria aula: não tem preço. Afinal, esses soviéticos nunca ligaram muito para conceitos judaico-cristão-ocidentais como dinheiro.

Ainda (e sempre) o metrô

Apesar das minhas horas em transportes urbanos ferroviários serem tantas que poderiam até me dar direito a um brevê ou título equivalente, confesso quehoje presenciei um fato pela primeira vez: finalmente vi os funcionários retirando "objetos da via".

Nada de muito especial: eles têm uma espécie de pinça (como naqueles brinquedos de "pescar" bichos de pelúcia) mas com um grande cabo. Assim, é possível recolher os objetos sem ter que interromper toda a movimentação dos trens. Inteligente mas não fantástico a ponto de merecer meus sagrados minutos.

O que me motivou a contar essa história foram os pertences recuperados: três (repito, TRÊS) pés de sapato femininos. O funcionário da estação entregou cada um a uma senhora. Elas calçaram seus pares e a vida seguiu.

Conclusão: existem Wallys no mundo real. Preciso prestar mais atenção em pessoas sem um pé de sapato. Vou passar a procurar uma xícara e uma bengala por aí...

Recomeço

Metrô da grande metrópole lotado (não tão lotado, já vi piores).

Jovem cansado voltando para casa (não tão jovem, já vi mais novos).

De repente, uma idéia revolucionária para seu mestrado e, quiçá, para a engenharia mundial (não tão revolucionária, já vi BEM melhores).

Algumas coisas ressurgem sem explicação.

É bom estar de volta a esse espaço laranja.