Quando ouvi pela primeira vez sobre o fim de carreira do Pelé eu devia ter uns 8 ou 9 anos, idade insuficiente para saber alguma coisa sobre Pelé ou sobre aposentadoria. Assim mesmo, ficou marcada em mim aquela idéia de "parar no auge".

Com o tempo, compreendi melhor o mito que se criou sobre esse fato. Pode-se argumentar que o auge do Pelé foi em 69/70 (milésimo gol, tricampeonato mundial) mas ele se aposentou apenas em 77, com quase 37 anos! Meu pai deve ter me contado essa história pela primeira vez com uma visão bastante parcial de quem queria ter visto o Rei jogando em 74 e esse sentimento deve ser o mesmo de muitos dos cronistas que viveram essa época. Ele não parou no auge, apenas rejeitou disputar a Copa da Alemanha.

Em todo caso, nessa semana não pude resistir a me comparar ao Rei. Resolvi um dos maiores problemas da empresa, que nos atormentara por anos. Dois dias depois pedi demissão.

Ano que vem devo fazer meu doutorado com tranqüilidade, começar uma nova graduação, tentar escrever mais e, se surgir uma boa proposta, jogar umas partidas pelo Cosmos.

Totalmente xkcd, eu sei. Estou tentando voltar a dar aulas mas não consigo (não quero) entrar na região vermelha. A amarela, como o juízo de valores implícito na figura já indica, está boa demais para mim.

Imagine que você tem 2 métodos para fazer uma tarefa. Um deles você já viu que funciona e deseja então avaliar o outro.

A figura abaixo, obtida de pesquisas acadêmicas de ponta da Universidade de São Paulo, ilustra uma comparação entre o método que funciona (em preto) e o método que estamos tentando colocar em prática (em verde).

É, talvez ainda demore alguns meses para que eu consiga qualificar.

Foco

Ou "só acaba quando termina":

Fator exógeno

O post anterior pretendia ser uma análise relativamente simples, que não gastasse muito tempo para dar uma estimativa grosseira da viabilidade econômica do Itaquerão. Diversos fatores foram esquecidos/desprezados: receitas obtidas com venda de cativas e camarotes, aluguel para shows e eventos, lucros com estacionamentos e lanchonetes, etc. Eu poderia procurar dados mais precisos sobre esses pontos e fazer diversas simulações de cenários, mas não creio que seja necessário.

Fui alertado sobre uma passagem importante a respeito da carta divulgada ontem:

"- o Corinthians entrega à Odebrecht o direito de usar ou revender a denominação do estádio, reservando-se a escolha de para quem irá este direito, se revendido, e dispondo de até um ano para autorizar a operação de revenda.

- o valor do contrato de denominação do estádio é idêntico ao valor médio estimado para a obra: R$ 335 milhões.

- se a receita auferida pela revenda for maior do que R$ 335 milhões, o valor que exceder ao valor contratado será de propriedade do Corinthians; no caso reverso, o Corinthians cobrirá a diferença com suas receitas próprias"

É isso mesmo, senhor leitor. A construtora não terá direito a explorar o estádio por X anos. O contrato para eles (Odebrecht) é extremamente vantajoso:

-se a obra custar menos do que o previsto (o que sempre ocorre em projetos de grande porte), eles embolsam a diferença.

- se, por um acaso inexplicável, o custo exceder o orçamento, eles ficam quietinhos e com prejuízo.

É óbvio que qualquer empreiteira se mataria para obter um contrato tão vantajoso. Quem não gostaria de entrar num negócio em que, na melhor das hipóteses, não se ganha um tostão?

O que me deixaria mais desconfiado é pensar como seria impossível uma empresa se dispor a pagar 335 milhões apenas para vincular seu nome ao estádio. A título de comparação, digo novamente que contratos semelhantes na Europa tem ficado apenas na casa de dezenas de milhões de reais por ano.

Conforme divulgado no Uol hoje, não há motivo para pânico: se ninguém quiser pagar, alguma estatal cobre essa despesa. Isto posto, está correta a conta do presidente alvi-negro, o tempo para que o estádio se pague será de 2 segundos, o suficiente para uma canetada.

Meu erro mais grave no pseudo-modelo de ontem foi ter desconsiderado um pequeno fator exógeno: o nome do país onde o estádio será construído.

Itaquerão

Como se sabe, o Corinthians anunciou a construção de seu estádio para, talvez, sediar a abertura da Copa. Não tenho absolutamente nada contra o conceito dessa obra, afinal de contas a única coisa que eu realmente perderia seria a piada de que o Corinthians não tem estádio, o que é apenas uma meia verdade já que a Fazendinha existe há décadas.

Contudo, não gostaria de ver o dinheiro que eu pago em impostos indo parar na construção de um elefante branco. Em nota oficial do Corinthians, podemos destacar os seguintes trechos:

"Será assinado hoje um pré-contrato com a Organização Odebrecht para a construção de nosso estádio, em Itaquera, com um valor de referência de R$ 335 milhões, com a capacidade para receber 48 mil pessoas."

"Um estudo de demanda, conduzido no primeiro semestre deste ano, revelou uma conclusão nada intuitiva: a perda de arrecadação decorrente de se localizar nosso estádio em Itaquera, em vez do Pacaembu, seria de menos de 20 por cento"

"O estudo de demanda revelava, ademais, que o estádio teria condições de se pagar em menos de três anos, já que a arrecadação total projetada será superior a cem milhões de reais anuais, enquanto o custo total do estádio – dimensionado para até 50 mil espectadores – ficaria perto de trezentos milhões de reais."

Desconfio de valores numéricos por profissão, por hobby e por dever cívico. 350 milhões me parece um custo meio baixo para um estádio novo (na África do Sul o chique estádio de Port Elizabeth , com capacidade para 48000 pessoas, não saiu por menos de 475 milhões de reais) mas aceitemos esse valor.

Por outro lado, dizer que o estádio se pagará em 3 (TRÊS) anos é má-fé ou erro de cálculo. Vejamos as médias de público nos últimos 2 anos:

3 coisas são claras baseando-se nesses dados:

- O povo prefere ir a jogos decisivos, de torneios "que valem mais". A diretoria aproveita para enfiar a faca nos ingressos e as disputas de tiro curto (Copa do Brasil e Libertadores) se tornam bem rentáveis.

- O torcedor não tem dinheiro infinito. Se ele quer ir à Libertadores, deixará de ir ao Paulistão.

- A média em todos os jogos está longe da capacidade máxima do Pacaembu (37000). Não há uma "demanda reprimida" em todos jogos, em 2 anos o Pacaembu lotou apenas 5 vezes.

Assim, é óbvio que construir um estádio para 48 mil pessoas não significa que ele estará cheio toda semana mesmo cobrando-se um absurdo pelos ingressos, não há demanda para isso. Para piorar, o próprio estudo do Corinthians aponta uma queda no público devido à mudança para Itaquera.

O que eu não consigo entender é da onde pode ter surgido essa idéia de 100 milhões de receita por ano. Em média o Corinthians disputa uns 35 jogos em seus domínios por ano. Para conseguir uma receita desse valor, seria preciso ter casa cheia sempre mesmo com um ingresso médio da ordem de R$60. Além disso, há uma enorme diferença entre receita e lucro. Será que os autores do estudo corinthiano não consideraram que a despesa em um simples jogo, mesmo sem pagar aluguel à prefeitura, fica em torno de R$200.000, pelo menos?

Fiz então uma análise de fluxo de caixa. Considerei uma despesa de 335 milhões de reais dividida em 3 partes iguais. Admiti que a receita com ingressos seria 25% maior do que num ano bom (de Libertadores) como 2010, o que daria uma entrada de quase R$40 milhões no primeiro ano de vida útil do estádio. Estou sendo simpático e supondo que o torcedor vai comparecer e pagar caro para conhecer a nova casa. Por outro lado, supus que a despesa por jogo seria de R$250.000.

Somei ainda R$7 milhões por ano de naming rights, já que os contratos na Europa tem girado em torno de 6 milhões de euros/ano (Emirates, Allianz Arena). Com isso, no primeiro ano o estádio traria um lucro de R$37 milhões .

Usando uma taxa de juros de 7% ao ano para trazer tudo a valor presente, temos que o estádio se pagaria em 17 anos. Nenhuma maravilha de investimento, portanto.


Em resumo: estão mentindo para você, Fiel Torcedor. E estão nos roubando, amigo brasileiro.

PS: aceito críticas à metodologia empregada, ao valor da taxa de juros e também aceito sugestões para estimar quanto seria possível lucrar com shows, estacionamento e outros eventos.

Matlab

Há anos eu penso em fazer algum joguinho divertido em Matlab. Por algum tempo a idéia era fazer uma versão de "Tiro ou mosca", um jogo inútil de adivinhação cujo único registro na internet é um post meu mesmo.

Pensei em finalmente implementar o jogo da velha n-dimensional mas acabei desistindo.

Hoje encontrei algo que recuperou as minhas esperanças: Tetris no Matlab!

Só baixando para conferir que realmente é possível: http://www.mathworks.com/matlabcentral/fileexchange/5394-matlab-tetris

Meus sinceros reconhecimentos ao gênio que fez isso.

Versões

"Vivemos cercados pelas nossas alternativas, pelo que podíamos ter sido.

Ah, se apenas tivéssemos acertado aquele número (unzinho e eu ganhava a sena acumulada), topado aquele emprego, completado aquele curso, chegado antes, chegado depois, dito sim, dito não, ido para Londrina, casado com a Doralice, feito aquele teste…

Agora mesmo neste bar imaginário em que estou bebendo para esquecer o que não fiz – aliás, o nome do bar é Imaginário – sentou um cara do meu lado direito e se apresentou:

- Eu sou você, se tivesse feito aquele teste no Botafogo

E ele tem mesmo a minha idade e a minha cara. E o mesmo desconsolo.

- Por que? Sua vida não foi melhor do que a minha?

- Durante um certo tempo, foi. Cheguei a titular. Cheguei a seleção. Fiz um grande contrato. Levava uma grande vida. Até que um dia..

- Eu sei, eu sei… disse alguém sentado ao lado dele.

Olhamos para o intrometido… Tinha a nossa idade e a nossa cara e não parecia mais feliz do que nós. Ele continuou:

- Você hesitou entre sair e não sair do gol. Não saiu, levou o único gol do jogo, caiu em desgraça, largou o futebol e foi ser um medíocre propagandista.

- Como é que você sabe?

- Eu sou você, se tivesse saído do gol. Não só peguei a bola como me mandei para o ataque com tanta perfeição que fizemos o gol da vitória. Fui considerado o herói do jogo. No jogo seguinte, hesitei entre me atirar nos pés de um atacante e não me atirar. Como era um herói, me tirei… Levei um chute na cabeça. Não pude ser mais nada. Nem propagandista. Ganho uma miséria do INSS e só faço isto: bebo e me queixo da vida. Se não tivesse ido nos pés do atacante…

Ele chutaria para fora. Quem falou foi o outro sósia nosso, ao lado dele, que em seguida se apresentou.

- Eu sou você se não tivesse ido naquela bola. Não faria diferença. Não seria gol. Minha carreira continuou. Fiquei cada vez mais famoso, e agora com fama de sortudo também. Fui vendido para o futebol europeu, por uma fábula. O primeiro goleiro brasileiro a ir jogar na Europa. Embarquei com festa no Rio…

- E o que aconteceu? perguntamos os três em uníssono.

- Lembra aquele avião da VARIG que caiu na chegada em Paris?

- Você…

- Morri com 28 anos.

- Bem que tínhamos notado sua palidez.

- Pensando bem, foi melhor não fazer aquele teste no Botafogo…

- E ter levado o chute na cabeça…

- Foi melhor, continuou, ter ido fazer o concurso para o serviço público naquele dia. Ah, se eu tivesse passado…

- Você deve estar brincando.

Disse alguém sentado a minha esquerda. Tinha a minha cara, mas parecia mais velho e desanimado.

- Quem é você?

- Eu sou você, se tivesse entrado para o serviço público.

Vi que todas as banquetas do bar à esquerda dele estavam ocupadas por versões de mim no serviço público, uma mais desiludida do que a outra. As conseqüências de anos de decisões erradas, alianças fracassadas, pequenas traições, promoções negadas e frustração. Olhei em volta. Eu lotava o bar. Todas as mesas estavam ocupadas por minhas alternativas e nenhuma parecia estar contente. Comentei com o barman que, no fim, quem estava com o melhor aspecto, ali, era eu mesmo. O barman fez que sim com a cabeça, tristemente. Só então notei que ele também tinha a minha cara, só com mais rugas.

- Quem é você?perguntei.

- Eu sou você, se tivesse casado com a Doralice.

- E..?

Ele não respondeu. Só fez um sinal, com o dedão virado para baixo…"

(Luis Fernando Verissimo - o verdadeiro, não o de correntes da internet)

Por algum tempo entre eu ser aprovado na seleção da Polytechnique e a minha efetiva chegada ao terrítório francês, temi que meu avião pudesse sofrer um acidente fatal. Como a existência deste texto comprova, isso não aconteceu. Deixei de acreditar que esta crônica fosse profeta ao pé da letra.

No entanto, passados alguns anos, existe uma chance relativamente grande de que eu tenha um concurso público no mesmo dia de um jogo decisivo.

Acho melhor não casar com a Doralice.

Mea Culpa

10 de janeiro de 2000. Corinthians e Al Nasr jogam pelo Mundial da FIFA no Morumbi. Uma vitória por 2 gols daria a classificação à final aos alvi-negros. Não me lembro do primeiro gol corinthiano. Lembro, no entanto, que comecei a ter um desarranjo intestinal no início do segundo tempo.

Instintivamente, sabia que se eu fosse ao banheiro o Corinthians marcaria o gol da classificação. Eu (e os árabes) aguentamos bravamente a pressão. Aos 35 minutos, no entanto, não resisti. Mal fechei a porta e ouvi os gritos de comemoração. O jogo acabou 2 a 0, o Corinthians fez a final contra o Vasco e foi campeão por culpa minha e do Edmundo (que perdeu um pênalti), nessa ordem.

Desde então aprendi que o meu sofrimento físico pode alterar o rumo de eventos esportivos.

Hoje eu assistia à final da Libertadores torcendo bastante por uma vitória mexicana. Afinal, o Chivas só disputou essa edição por ter sido excluído em 2009 no começo da gripe suína, quando ninguém tinha coragem de ir para o México. Além disso, eles conseguiriam ser o primeiro campeão continental sem nem pertencer ao continente (subcontinental e subcontinente, eu sei).

Tudo ia bem até o começo do segundo tempo, 1 a 0 Chivas, jogo indo para a prorrogação. O frio paulistano começou a apertar. Insntintivamente, sabia que se eu pegasse uma blusa o Inter conseguriria reverter o placar. Não resisti. Mal cheguei em meu quarto e ouvi os gritos de comemoração do Galvão, já que não tenho vizinhos gaúchos.

Fica novamente a lição: entre o sofrimento ou o título para um rival, prefira o sofrimento.

Ah, a vida acadêmica

Manchete da notícia: "Estudo liga bombinha para asma a risco de câncer de próstata".

Resultado "estatístico": "Os pesquisadores descobriram que homens que sofrem de asma e utilizam inaladores têm até 40% mais probabilidade de desenvolver tumores do que os homens sem a doença.

A simples existência de asma aumenta a probabilidade de um homem desenvolver câncer de próstata em 26%."

Conclusão científica: "Os acadêmicos australianos que realizaram o estudo disseram que os resultados mostram a necessidade de mais pesquisas sobre a relação entre asma, inaladores e câncer de próstata."

Donde se depreende uma nova versão do método científico:

1- Formule uma hipótese.

2 - Faça experimentos que confirmem sua hipótese (nunca que a desmintam).

3 - Peça mais verbas para financiar sua pesquisa. Volte ao passo 2.

4 - Desenvolva uma teoria para explicar os fenômenos observados. A teoria pode também explicar como você conseguiu chegar ao passo 4.

Preocupante

Respondendo ao comentário do Milouse no post abaixo: o preocupante mesmo é que hoje eu tenho a mesma idade do Marcos quando ele saiu do banco para entrar na história.

Lembranças aos que estiveram ao meu lado neste quarto de século e etc. etc.

Teorema de Tales de Milito: Neymar está para Zidane assim como Lee Winston está para Buffon.

Para quem não viu:

Zidane fazendo gracinha mas marcando contra Buffon:



Neymar fazendo gracinha e passando vergonha contra Lee Winston:



Teorema de Tales


Milito

MPC

Quando criança eu tinha um certo fascínio por previsões do futuro. Isso desencadeou duas reações principais:

- no curto prazo, eu comecei a anotar as previsões religiosamente feitas no início de cada ano para comparar com a realidade. Essas tentativas fracassavam sempre pois eu sempre perdi a anotação

- no longo prazo, escolhi fazer meu mestrado em controle preditivo

A vantagem da revolução tecnológica que vivemos, além de permitir a implementação de estratégias de controle preditivo, é que se tornou muito fácil guardar esse tipo de informação. Por exemplo, em 02/12/2006 enviei uma mensagem para meu gmail contendo as previsões de Jucelino da Luz sobre os anos vindouros:

"2006 - O Candidato Geraldo Alckmin ganha as eleições para presidente do Brasil. O Professor Jucelino ressaltou que Alckmin será o melhor presidente dos últimos tempos e que ele é a melhor opção para o Brasil neste momento. (ele cortou um dedo e não me avisaram?)
2006 - Setembro, Outubro e Novembro - Atos extremos de violência no Rio de Janeiro (somente nesses mesos, no resto será tranqüilo)
2006 - 10 de outubro a 6 de Dezembro - 4 ou 5 tufões passarão pelos EUA com a mesma intensidade dos últimos, Rita e Katrina (foi só uma marolinha)
2007 - Janeiro, Fevereiro e Março - Aparecimento de uma nova dengue mais forte do que a dengue hemorrágica aparecendo primeiro no Rio de Janeiro espalhando-se para Santos, Rio Preto e Ribeirão Preto, até chegar ao Nordeste (a dengue hemorrágica é uma constante nas premonições desse cidadão)
2007 - 31 de Dezembro - data limite para conscientização do ser humano (oi?);
2007 - Em carta à Governadora do Rio de Janeiro datada de: 2/09/2005 o Professor Jucelino relata: Tornado no Rio de Janeiro em 19 de Outubro de 2007 atingindo: Duque de Caxias, Nova Iguaçu e Rezende. (aconteceu?)
2008 - Aparece a vacina contra a AIDS - O Professor Jucelino ressalta que a cura para a AIDS já existe e é uma erva chamada LUANÁ que é encontrada no Cerrado de Mato Grosso (sem trocadilhos com AIDS/Mato Grosso);
2008 - Milhares de pessoas morrerão na África devido à escassez de água (buena);
2009 - 25 de Janeiro - Terremoto de 8.9 na escala Richter atingira Osaka no Japão deixando 500 mil mortos (você quis dizer...Haiti)
2009 - 27 de Setembro - Ápice da crise penitenciária com mais ataques no Rio e em SP (não contava com os acordos dos governos com os bandidos, hein?);
2010 - A temperatura em alguns países da África atingirá 58°C e será o auge da crise da escassez de água;
2010 - 15 de Junho - A Bolsa de valores de Nova York entra em colapso (alta de 2,1%)"

O ápice, para usar a palavra do Professor, é acompanhar o site do cidadão, pois ele mesmo compila as previsões dos últimos 3 ou 4 anos. Para quem quiser ver, http://www.jucelinodaluz.com.br/previsoes_2010.htm
http://www.jucelinodaluz.com.br/previsoes.htm

Em geral há muitos relatos de dengue emorrágica (sic), terremotos de baixa magnitude e notícias que sempre se repetem ("Atentado no Egito mata pelo menos 20 pessoas", "Revoltas na França, marcam conflitos pelas ruas Paris em protesto", etc.)

Em todo caso, eu não viajaria para Nova York no próximo dia 18. Quem viver, verá.

Como?

Teste Uol sobre conhecimentos a respeito de terremotos. http://educacao.uol.com.br/quiz/quiz.jhtm?id=8743. Segue print screen da minha resposta, apontada como errada por uma cruz vermelha, e da respota "correta", marcada com um check verde:




Sério mesmo, leitores inteligentes, o que diabos eles tentaram dizer com a alternativa B?

Stallone

A polemiquinha imbecil de ontem foi uma declaração do Stallone a respeito da filmagem de um filme qualquer aqui na Terra Papagalli. Os comentários atribuídos a ele foram os seguintes:

"Gravar no Brasil foi bom, pois pudemos matar pessoas, explodir tudo e eles (os brasileiros) dizem obrigado"

"os policiais de lá usam camisetas com uma caveira, duas armas e uma adaga cravada no centro; já imaginou se os policiais de Los Angeles usassem isso? Já mostra o quão problemático é aquele lugar".

"podermos ter explodido vários prédios, todos ficaram felizes e ainda trouxeram cachorros-quentes para aproveitar o fogo".

Na boa? A única parte que eu achei falsa nessa história toda é essa do cachorro-quente. Certeza que levaram ele em alguma churrascaria chique da vida.

Mas, como vivemos num inferno pós-moderno politicamente correto, "Depois de fazer piadas de mau gosto sobre o Brasil, país onde ele filmou boa parte das cenas do filme Os Mercenários, Sylvester Stallone pede agora desculpas formais ao País", como disse o Terra.

Alguém precisa explicar para esse jornalista qual o significado do termo "piada de mau gosto".

A pobreza das nações

Introdução 1: Nunca li Adam Smith. Segundo se conta sobre sua obra, ele dizia que os indivíduos, ao procurar apenas seu benefício próprio, acabavam gerando um maior bem-estar para toda a sociedade.

Introdução 2: Em alguns corredores de ônibus de São Paulo, as pessoas entram por uma porta à esquerda do ônibus, mais ou menos no meio do carro. Com isso, elas têm duas opções depois de embarcar: virar à esquerda e se acomodar perto do motorista ou virar à direita para passar pela catraca.

Dos Fatos: Entrei num ônibus não muito cheio hoje. Junto comigo havia mais uma dúzia de pessoas querendo entrar também. Além da catraca havia apenas uma meia dúzia de lugares. Eu, bem-educado como um francês (se francês fosse exemplo de educação...), fiz comme d'habitude: fui logo me posicionando à esquerda numa fila para passar a catraca, dando assim espaço para todos subirem no ônibus e ele poder partir mais rápido.

O grande problema é que esse meu comportamento praticamente me condenou a ficar em pé, já que todo mundo se precipita em direção à catraca para garantir o assento, na versão adulta e pós-moderna da dança das cadeiras. Os indivíduos, se movidos apenas pela maximização de seu conforto, tendem a se matar pra passar a catraca e garantir um lugar.

Porém, quando todos tentam fazer isso, o ônibus é obrigado a ficar parado esperando que os distintos senhores se acomodem. Se alguém tenta fazer como eu, é imediatamente penalizado pela multidão que passa à sua frente. Ou seja, é do interesse de todos que o ônibus saia rápido mas todos também têm interesse em sabotar essa estratégia.

Na minha experiência, percebo que sempre prevalece a aglomeração perto da catraca e a espera desnecessária. Se as pessoas esperassem em fila DENTRO DO ÔNIBUS, os primeiros teriam seus lugares garantidos e tudo sairia mais rápido, mas a vontade de "levar vantagem" costuma ganhar.

Conclusão 1: ao contrário do que dizia Adam Smith, o interesse individual não necessariamente conduz à satisfação da população como um todo.

Conclusão 2: nenhum teórico do capitalismo já andou de ônibus.

Goleiro Bruno

Me lembro como se fosse hoje da primeira vez em que ouvi falar do Goleiro Bruno (poucas pessoas sabem mas "Goleiro" é seu prenome, "Bruno" é sobrenome). Eu estava na França, apenas ouvia os jogos do campeonato brasileiro e de repente havia um xará meu, de nome e de posição.

Em pouco tempo começou a decepção. O tal Goleiro Bruno havia se transferido para o Corinthians. Felizmente não tive que sofrer com um Bruno defendendo pênaltis cruciais contra o Palmeiras.

Voltei para casa e quando o vi pela primeira vez senti que não poderia dar coisa boa. Pescoço muito grande, cabeça muito pequena, alguma coisa errada e não muito bem definida por ali.

Diante da recente tragédia, restam duas opções: torcer para que o Goleiro Bruno Do Palmeiras honre este belo nome ou que algum olheiro compareça ao Cepê neste sábado para o ínicio de mais uma Carabina (a.k.a. "aquele torneio bizarro que você joga todo ano com peruanos, se machuca, perde e passa vergonha")

Tive um sonho estranho hoje.

Eu estava bebendo água perto da sala de reunião no prédio onde trabalho quando um moço da sala da frente me informou que lá dentro estava o técnico da Holanda, conversando com o van Persie e o Robben para demitir um dos dois.

Depois de um pouco saiu o Robben, bastante triste, e confirmou que tinha sido demitido. Não perdi a chance e convidei-o para trabalhar na Op2b.

No dia seguinte saiu uma notícia do jornal dizendo que ele recusava o convite "porque nós não estávamos à altura dele", hehe.

Não sei o que isso quer dizer. Talvez seja um sinal de derrota laranja, já que um time campeão possivelmente não demitiria um dos atacentes.

Tomara, Eu Lucas, tomara...

Férias

Tempos atrás meu chefe comentou que os filhos dele "estavam naquela fase em que estar de férias significa ir dormir de madrugada e acordar ao meio-dia". Não informei-o de que apesar de eu ser 20 anos mais velho que as referidas crianças, essa definição continua valendo.

É bem verdade que em ano de Copa algo precisa ser revisto e assim eu me obrigo a acordar 10 minutos antes do primeiro jogo do dia. Em todo caso, a essência do parágrafo anterior continua valendo.

Num desses devaneios noturnos, lembrei de uma reportagem sobre um grupo de malucos que está representando alguns jogos da copa com Lego. Por exemplo, o jogo do frango do goleiro da Inglaterra contra os EUA virou isso aqui:



Exatamente esse vídeo foi mostrado na reportagem e hoje lembrei de procurar por similares. O que eu nunca poderia supor é que existe toda uma subcultura de vídeos de partidas reais de futebol representadas dessa forma. Seguem os gols da final da última Champions League:



Nota: pensando bem, a diferença entre estar ou não de férias é apenas o horário em que eu acordo, o de ir dormir permanece constante.

Síndrome de EV2

Meu time de futebol no campeonato da Engenharia Química vai ter mais franceses do que os meus times quando eu jogava...na França.

Acho que atraio estrangeiros, esteja onde estiver.

É Copa do Mundo, amigo!

Meus caros, o evento mais importante do Mundo (do MUNDO!) se aproxima. Aproveite as últimas horas para participar do bolão mais emocionante e criativo de todos (do MUNDO!): http://www.lucasmendes.com/bolao2010

Mesmo que você não queira participar, vale a pena dar uma lida nas regras.

Abraços e que ganhe a Argentina. Ou a Holanda. Ou a Espanha. Ou a Inglaterra.

Le jour est arrivé

Ainda me lembro da primeira vez em que ouvi falar da Linha 4 do Metrô de São Paulo. Tinha acabado de ser aprovado no vestibular e conversava com um amigo (Felipe, vulgo Fornias) sobre qual seria o melhor caminho até nossas novas escolas.

Naquele tempo o maior percurso que eu precisava fazer rotineiramente era do Carrão à Penha. Uma estação. 3 minutos. Não conhecia muito sobre a rede metroviária da cidade. Foi nesse contexto que o Felipe me informou que aquela linha que ia para a Usp não existia, na verdade. "Parece que eles ainda nem começaram a construir", ele disse.

Passei os dois primeiros anos de faculdade vendo os passos iniciais da obra. Fui para a França em 2005 com a certeza de que quando eu voltasse tudo estaria pronto. Ledo engano.

Desde que voltei, em 2007, o fim dessa obra parecia ser a solução para todos os meus problemas de transporte. E essa solução foi adiada. E foi adiada de novo. E foi adiada mais uma vez. E foi confirmada apenas para ser adiada de novo. Até que...

Bom, hoje ela foi inaugurada. 2 horinhas de atraso em relação ao cronograma oficial. Absolutamente nada, diante dos 7 anos de espera. Consegui entrar na terceira viagem que partiu da Consolação.

Minutos antes da inauguração, gritos de "Fernando, Fernando" ecoaram pela estação. Achei curioso que o Fernando Meligeni estivesse participando do evento. Na verdade era o FHC, óbvio. Ele é bem menor do que eu pensava, deve ter 1,75m no máximo.

As estações novas são bem bonitas, têm um ar de linha 14 de Paris. Para coroar minha alegria, vi uma equipe da Rede TV e comecei a fazer cara de cachorro pidão para atrair a repórter. Deu certo.

"O que o senhor acha da nova tecnologia da linha 4?" Comecei a discorrer sobre as vantagens dos vagões interligados, da segurança das portas de plataforma, sobre a alegria de ver essa tecnologia de padrão europeu em território nacional.

De repente surge um maluco, vesgo, cara de maníaco e tira o microfone de mim! Ele começa a dizer que prefere o metrô normal, com paredes entre os vagões, com condutor e operado pelo Estado. Faz uma campanha contra privatizações e parcerias até que a repórter, chocada, encerra a entrevista e se afasta de nós.

Em resumo: Não apareci na TV mas recuperei um pouco da alegria de morar em São Paulo. Resta esperar a inauguração da estação da Usp...

PS: parte deste post havia sido escrita ontem, depois de eu almoçar com o mesmo Felipe de 7 anos atrás. Porém, com a linha 4 é melhor não brincar e preferi postar apenas depois de confirmar que ela foi de fato inaugurada.

Adoleta, a revelação final

Um dos posts de maior sucesso da história do O(we)blog é http://oweblog.blogspot.com/2008/03/adoleta.html, em que eu indago sobre a origem da famosa Adoleta.

A sugestão originalmente dada pelo Milouse e depois retomada por leitores desconhecidos é que Adoleta é uma deturpação de "un, deux, trois", ou seja, "um, dois, três". Me parece provável, poderia ser uma espécie de "um dois, feijão com arroz" mas envolvendo café (às vezes "nescafé", em algumas versões) com chocolá.

O que me ocorreu hoje vendo a propaganda do novo Uno é que o também clássico "Uni Duni Tê" também é claramente uma música infantil iniciada a partir de "um, dois, três". O tema de alimentação doentia também é retomado ao se falar do "sorvete colorê" ou do "salamê minguê". Esses adjetivos terminados em ê provavelmente vieram de algum particípio passado francês.

Enquanto a Adoleta pode ser vista como um conjunto de estrofes baseado em "á" (le petit polá, le café au chocolat, etc), Uni Duni Tê é a seqüência lógica com rimas em "ê". Isso nos leva a supor que existam outras três estrofes perdidas, usando as outras vogais. Para corroborar essa ligação, o final das duas canções é indicar algum escolhido para qualquer coisa.

Não vou me dar ao trabalho de fazer uma escansão das musiquinhas e contar quantas sílabas cada um deles têm. Tudo indica que a menos de erros de traduções ambas deveriam ter a mesma quantidade, de modo que o escolhido fosse sempre o mesmo ("vo-cê!"), fosse qual fosse a canção entoada.

Diversos blogs abordaram essa questão anteriormente (Virunduns, 2003; BlogTok, 2009; entre outras referências em papers que não consegui baixar do meu laboratório) porém não encontrei ninguém que ousasse traçar esse paralelo entre as duas músicas.

Acreditem vocês ou não, depois de escrever esse post acabei descobrindo que a referência pseudo-científica do parágrafo anterior pode ser verídica: vejam Vorcaro, 2002 (http://www.proceedings.scielo.br/scielo.php?pid=MSC0000000032001000300004&script=sci_arttext), por exemplo:

"Nas perlongas, o palavreado é de rimas infantis de cinco ou seis sílabas que servem para divertir, memorizar ou designar o responsável por uma função. Perlonga é também uma demora capciosa, uma delonga. Trata-se de dilatar, adiar, mover-se paralelamente, ir em sentido paralelo, ao longo de alguma coisa.

Exemplo disso é:

uni, du, ni, tê,
salamê, minguê,
um sorvete colorê,
o escolhido foi você!

Desprovidas de sentido, essas lenga-lengas o constituem pela repetição prosódica, que se organiza em relação a algo já experimentado no corpo, como nos lembram Bergès e Balbo."

Em resumo:

1 - Sim, as duas músicas são irmãs

2 - Não, elas não têm sentido.

3 - Sim, com certeza qualquer um de nós poderia defender um doutorado em qualquer área de humanas. Até você, Tiago.

Para quem gosta de futebol bizarro, piadas sobre copas, sotaques estranhos e tudo mais, vejam isso:



O da Austrália é genial no final. Perdi uns 20% das piadas mas ainda assim vale a pena.

Pós-jogo

Retirado do Google Buzz, para quem não acompanha:

"Kalynka Nigg - ao escrever este post você acabou de botar tudo a perder... 2:38 pm
Bruno Santoro - Quis brincar com o perigo, foi deliberado. 2:42 pm

Bruno Santoro - Companheiro Brandão do Sintusp acaba de me informar que o Marx nasceu num 5 de maio, isso sim coloca tudo a perder. 2:49 pm

Bruno Santoro - Napoleão morreu num 5 de maio! 2:57 pm

Tiago Gribl - E eu comprei um Chevette num 5 de maio!!!! 3:01 pm"

Hum, Marx, Napoleão...eu devia ter previsto melhor.

A história se repete: a primeira vez como tragédia (perder o mundial de 99), a segunda como farsa (não existe outra palavra para descrever um time que perde 4 pênaltis seguidos a não ser "farsa").

05/05

Confio no poder mágico dos números.

Um dos eventos mais importantes da história do meu time (aparição do Marcos como salvador da pátria, no primeiro jogo contra o Corinthians de 99) aconteceu num 05/05.

Anos depois, minha imprudência em tentar andar de caiaque no Mediterrâneo não foi castigada por ter acontecido num 05/05.

Por isso, acredito firmemente que o Corinthians será eliminado hoje. Coisas ruins não acontecem num 05/05.

O Brasil que dá certo

Trechos selecionados da entrevista de Neymar ao Estadão:

"Você alisa mesmo os cabelos a cada 20 dias?

Aliso. Nem sei o que eles (cabeleireiros) fazem. Só sei que tem um cheiro ruim."

"E o que mais você faz para cuidar da aparência?

Depilo as pernas com uma maquininha. "

"Qual é seu tipo de mulher?

Linda. (...). Tem que ser linda. Sendo linda, tá tudo certo."

"Já tirou seu título de eleitor?

Não tirei. Nem queria, mas vou ter que tirar.

Sabe quais vão ser os candidatos à Presidência?

Não sei, não."

Meus amigos sabem que produtos para tratamento capilar muitas vezes têm amônia.

Meus amigos valorizam as qualidades interiores das mulheres.

Meus amigos conhecem os candidatos à Presidência da Ucrânia. Da eleição passada.

Meus amigos se lembram que Thierry Henry, antes do fatídico Brasil e França de 2006, declarou: "No Brasil existe uma grande identidade, uma cultura verdadeiramente futebolística. Quando se é bebê, o primeiro presente é uma bola. Você vai na rua, nas praias e está todo mundo jogando futebol. Isso impressiona muito. Foi algo que comigo não aconteceu. Quando era pequeno, queria jogar bola, mas tinha que ir para a escola de 7h às 17h. No Brasil, jogam bola das 8 às 18h. Por isso, de tanto contato com a bola, é que surge essa coisa maravilhosa que é o futebol brasileiro"

Meus amigos preferem não pensar que Henry resolvia equações diferenciais no seu colégio em Palaiseau, na periferia parisiense. No entanto, eles sorriem com o canto da boca ao lembrar quem venceu aquela partida de quatro anos atrás.

Bolão da copa

Pessoal, fiz uma conta no site da ESPN Brasil para apostar no bolão de lá. Quem quiser participar desde já, tentando prever os 23 convocados do Dunga, está intimado a procurar o "Bolão do Bruno".

PS: Eu Lucas, vai rolar o seu super bolão bizarro?

Não-linearidade para crianças

Situação linear: campeonato de pontos corridos. Quanto mais pontos seu time ganha, melhor a classificação dele. Sempre.

Situação não-linear: regulamento atual da Libertadores. O time com a melhor campanha enfrenta o pior segundo colocado. Teoricamente o objetivo na primeira fase é ganhar todos os jogos, mas será que essa é realmente a melhor estratégia? Ou corre-se o risco de pegar um segundo colocado forte mas que "deu azar" nos primeiros jogos?

Em tempo: meu palpite é Corinthians 1, Flamengo 3 no placar agregado. Gols do Gordo pro Curintcha; Love, Adriano e Romário para o Mengo.

Estatísticas

Vendo outras páginas da wikipedia depois do post abaixo, descobri um fato sensacional que revela muito sobre o poder das estatísticas:

"Em toda a história da Seleção Brasileira de Futebol, somente seis jogadores fizeram gol em sua estreia: Pelé, Zico, Rivaldo, Ronaldinho Gaúcho, Pato e Carlos Miguel"

Ou seja, há 80% de chance do Pato ser um gênio e 20% dele acabar como um gordo jogador de showbol.

Ou não.

Ah, os físicos...

"Fórmula de físico aponta Alemanha como campeã mundial"

"O professor da Universidade de Dortmund desenvolveu uma teoria matemática baseada nas funções trigonométricas, levando em consideração os resultados do Mundial da Alemanha.

"É muito simples. Sabemos que a média de classificação da Alemanha em todos os Mundiais é de 3,7 e que a seleção nacional ganhou o título de cada quatro ou cinco torneios", disse o cientista à imprensa.

"Como o último triunfo da Alemanha aconteceu em 1990 e já passaram quatro edições, ninguém pode nos vencer este ano e já podemos pedir o champanhe", completou Tolan."

1 - Onde entram as funções trigonométricas?

2 - Esse tipo de "certeza" em eventos probabilísticos é coisa que nem alunos de colegial afirmariam. "Ganhar um em quatro" não quer dizer que você realmente ganha um torneio depois de três fracassos, cacete.

3 - Classificação média de 3,7? Na wiki temos as classificações deles em todas as copas. Considerando apenas os anos em que eles participaram da Copa, temos de fato essa classificação média, mas eles não jogaram duas copas! Provavelmente a classificação média alemã é a maior do mundo e nem por isso eles ganham todas as disputas.

4 - Por que dão espaços para imbecis desse tipo e não para idiotas como eu?

Na União Soviética...

Jogar Civilization4 - Colonization de madrugada: 0 reais com torrent

Ser atacado por nativos pré-colombianos às 3h da manhã: 2 gramas de frustração.

Acordar às 7h para ir para o russo: 30 minutos de vida a menos

Atravessar a cidade até a USP: R$4,07 com bilhete único.

Descobrir na sala de aula que a professora mandou um email avisando que não teria aula: não tem preço. Afinal, esses soviéticos nunca ligaram muito para conceitos judaico-cristão-ocidentais como dinheiro.

Ainda (e sempre) o metrô

Apesar das minhas horas em transportes urbanos ferroviários serem tantas que poderiam até me dar direito a um brevê ou título equivalente, confesso quehoje presenciei um fato pela primeira vez: finalmente vi os funcionários retirando "objetos da via".

Nada de muito especial: eles têm uma espécie de pinça (como naqueles brinquedos de "pescar" bichos de pelúcia) mas com um grande cabo. Assim, é possível recolher os objetos sem ter que interromper toda a movimentação dos trens. Inteligente mas não fantástico a ponto de merecer meus sagrados minutos.

O que me motivou a contar essa história foram os pertences recuperados: três (repito, TRÊS) pés de sapato femininos. O funcionário da estação entregou cada um a uma senhora. Elas calçaram seus pares e a vida seguiu.

Conclusão: existem Wallys no mundo real. Preciso prestar mais atenção em pessoas sem um pé de sapato. Vou passar a procurar uma xícara e uma bengala por aí...

Recomeço

Metrô da grande metrópole lotado (não tão lotado, já vi piores).

Jovem cansado voltando para casa (não tão jovem, já vi mais novos).

De repente, uma idéia revolucionária para seu mestrado e, quiçá, para a engenharia mundial (não tão revolucionária, já vi BEM melhores).

Algumas coisas ressurgem sem explicação.

É bom estar de volta a esse espaço laranja.

Você percebe

Você percebe que tem um estilo muito peculiar de liderança quando, após uma sexta-feira estafante, resolve dar como prêmio para o estagiário a possibilidade de jogar um balde de água pela janela.

(Nosso ar condicionado quebrou, estamos usando um cesto de lixo para recolher a água que verte sem parar. Depois de alguns dias de coleta deu para brincar um pouquinho...)

Legenda ideal

http://televisao.uol.com.br/bbb/ultimas-noticias/2010/02/23/angelica-e-a-setima-eliminada-do-bbb-10.jhtm

Após ser eliminada do BBB, Angélica revelou que na verdade não tem o braço esquerdo.

Teste

http://www2.uol.com.br/vyaestelar/atitudes_teste.htm

Aposto 10 reais que o teste é composto de uma única pergunta: "sua alma é pequena?"

Mangueira humana

Foi notícia a utilização de banheiros holandeses no Rio de Janeiro durante o Carnaval, conforme pode ser visto nesse link: http://www.r7.com/carnaval2010/noticias/rio-de-janeiro/banheiros-holandeses-recolhem-14-mil-litros-de-xixi-em-quatro-horas-em-ipanema-20100219.html

Eu sempre desconfio de matemática de jornalistas. Vejamos o que diz a matéria nesse caso:

- 14 mil litros de urina "captados" em 10 banheiros em 4 horas.

Portanto, 1400 litros de urina por banheiro. Logo, 1400/4 = 350 litros de urina por hora. Isso é equivalente a 350000 mL expelidos em 3600 segundos, o que corresponde à incrível vazão de 97 mL/segundo. Ora, caro leitor másculo, se o seu sistema excretor fosse tão poderoso assim você encheria uma latinha de refrigerante com mijo em apenas 4 segundos!

Detalhe importante desse cálculo é que eu desconsiderei tacitamente o tempo entre um "usuário" e outro, assumi um fluxo contínuo de urina, o que é claramente irreal num banheiro público (especialmente num com aquela portinha ridícula).

PS: relendo a matéria com mais atenção, é dito que cada equipamento tem 4 divisórias. Assim, seria teoricamente possível dividir essa vazão por 4, assumindo novamente a hipótese da plena utilização. Isso dá uns 25 mL por segundo. Parece mais razoável mas seria correto?

O diâmetro médio da uretra varia de 8 a 10 mm. Isso produz uma seção transversal de (pi * r²) = 80 mm², aproximadamente. A relação entre velocidade (v), área de seção transversal (S) e vazão (Q) é Q = S * v (sim, eu coloco essas partes apenas para atrair visitas pelo google), o que forneceria uma velocidade de 0,3 m/s, aproximadamente.

Infelizmente, esse resultado está de acordo com o esperado, essa é uma velocidade razoável, na minha opinião, para um escoamento de água com solutos. Mesmo admitindo que apenas em metade do tempo há alguém urinando, isso equivaleria a uma velocidade de 0,6 m/s, nada tão absurdo, aparentemente.

Em todo caso, esses 0,6 m/s seriam equivalentes a encher a referida latinha de refrigerante de uns parágrafos atrás em 8 segundos. Desconfio que isso não seja possível mas careço de mais resultados experimentais.

Leitores interessados em medir a quantidade e o tempo para fazer suas necessidades, divirtam-se.

PS2: odeio quando refaço as contas e preciso mudar todo o texto porque o resultado não é tão sensacional assim.

BBSão Paulo

Gosto de pensar que as provações do dia-a-dia em São Paulo tem alguma função. Elas poderiam ser provas de um Big Brother secreto, por exemplo. Imagino o dia em que o serviço de som do metrô vai anunciar:

"Senhores usuários, as portas dos trens foram abertas e o sistema de ar, desligado. Ficaremos parados nesta estação por 18 horas. Quem resistir por mais tempo será o líder dessa semana"

Ou quem sabe

"Senhores passageiros da linha 7789-N, Terminal Parque Dom Pedro/Jardim Míriam, a primeira pessoa que conseguir entrar no ônibus lotado será o novo anjo"

Ou talvez

"Vocês serão divididos em duas equipes. Cada um deverá passear pela Praça da República falando no telefone celular. A equipe que for roubada menos vezes após 30 minutos é a vencedora da prova da comida"

"Bom dia, senhor. O senhor gostaria de estar participando de nosso concurso que poderia estar te levando para o paredão ou que poderia estar colocando algum de seus inimigos nessa incômoda situação, senhor?"

3 histórias conexas (por arcos)

Tem gente que lê auto-ajuda. Eu prefiro livros de teoria dos jogos, eles me fazem bem.

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Todo mundo já passou pela seguinte situação: atendente do restaurante pergunta "posso anotar seu pedido?" e você não tem nem idéia do que vai querer comer. Seus problemas acabaram: venha comer no Gaussian's, a nova rede de random fast food que vai revolucionar o mercado.

Ao chegar no restaurante basta apertar um grande botão preto e seu pedido será automaticamente enviado ao chef, sem que você tenha a menor idéia do que será servido. A surpresa se mantém até a hora em que o garçom chega com os pratos, evitando assim reclamações do estilo "ah, eu queria qualquer coisa mas não peixe!".

Outro diferencial é nosso sistema de preços: o cardápio indica todos os pratos que podemos fazer, assim como a média e o desvio padrão do preço de cada um deles. Após apertar o referido botão mágico aparecerá um preço aleatoriamente sorteado a partir da distribuição de probabilidades de sua "escolha".

Clientes preferenciais podem disfrutar de nossa promoção "preços assimétricos": após 10 pedidos a distribuição de preços de seu prato terá maior peso no lado "abaixo da média", aumentando assim sua chance de pagar menos pela mesma coisa.

Experimente também nosso serviço de entregas: garantimos que você receberá sua comida em tempo finito em qualquer ponto da superfície do território nacional!

Gaussian's, o restaurante que te deixa feliz com probabilidade estritamente menor que 1!

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Às vezes eu acho que tenho mais amigos do que seria esperado.

Óculos

Hoje vi um mendigo japonês. Achei que isso não existisse fora do Japão.

Teste

Responda rápido, caro brasileiro, sem procurar no google: quem são as personalidades históricas retratadas nos versos das moedas atuais de real?

O retorno de Robinho

O Santos deve anunciar amanhã o retorno de Robinho ao futebol brasileiro. Se isso se confirmar, os 4 atacantes da Seleção na última Copa (os outros são Ronaldo, Adriano e Fred) jogarão simultaneamente em território nacional.

A última vez que isso aconteceu não foi de 94 para cá, já que Ronaldo, na época Ronaldinho, jogou esses última 14 anos no exterior. Não foi em 90 por conta do Romário, no mínimo.

Não foi em 86 (Careca passou 7 anos consecutivos no Napoli). Achei que fosse 82, mas um certo Dirceu ficou fora de 82 a 88.

De 78 não passaria...mas não é que o Rivellino foi ganhar uns trocados no Oriente Médio até 81, se aposentando na seqüência?

74...não, não é possível, de 74 não passa. Passou: Jairizinho foi jogar no Olympique de Marseille logo depois da Copa. Quando ele voltou, Leivinha estava no Atlético de Madrid. Nada feito...

Sim, a última vez em que isso aconteceu foi há incríveis 40 anos. Todos os tricampeões atuavam no Brasil e aqui continuaram até a Copa da Alemanha.

Atualizando

Queridos leitores, é com muito pesar que lhes informo que meu computador antigou passou desta para uma melhor. Após retornar de um estafante dia de trabalho, liguei-o para ler meus emails e ouvi um "pi" estranho. Ele reiniciou sozinho.

Não entrou no Windows. Não entrou quando eu reiniciei. Não entrou quando os paramédicos chegaram e aplicaram-lhe choques na placa mãe.

Optei pela formatação, foi o desejo que ele havia manifestado. Contra sua vontade, no entanto, decidi instalar o Windows 7 sobre seus despojos, e é desse sistema operacional que escrevo estas linhas.

Perdi alguns dados de valor irreparável:

- Print screen de uma final da Libertadores no Football Manager. O jogo de ida havia sido 1 a 0 para o River Plate, no jogo de volta meu Guarani conseguiu um histórico, inacreditável e virtual 7 a 5, com 5 gols do meu garoto de ouro naquele save, Talles Cunha. Triste...

- Rotina em Java com estratégia metaheurística para agendamento (scheduling) de tarefas (jobs) num problema de máquina única (single machine) com data única de entrega (common due date) e penalizações por atrasos e adiantamentos (earliness and tardinesss) . Sim, tardiness é uma palavra. Não, eu não estou brincando quanto ao trabalho.

- Resultados preliminares sobre a correlação chuva-bermuda-bolsa de Valores. Sem dúvida o golpe mais pesado. Puxando pela memória, acho que foram 10 dias de chuva e 1 dia seco. Usei bermuda em uns 3 dias de chuva e no dia seco. A bolsa subiu e caiu em mais ou menos metade. A previsão acertou uns 80%. Nada de muito significativo, por enquanto. Recomecei hoje a tabulação, dessa vez usando uma planilha no google documents...

Projeto estatístico

No início da faculdade notei uma estranha correlação: nas quartas-feiras em que eu tinha laboratório de Fìsica e ia de bermuda sempre chovia. Nunca consegui isolar qual era o fator determinante do meu comportamento (se o dia da semana, o laboratório ou a bermuda) que causava a alteração climática.

Atualmente, por motivos que não posso revelar completamente por sigilo profissional, preciso de alguma experiência que comprove quão acuradas são as previsões do tempo. Assim sendo, pretendo unir o útil ao agradável propondo a seguinte experiência de longo prazo:

Pelos próximos 100 dias úteis vou comparar a previsão de tempo do Uol com o que realmente ocorreu durante o dia. Como São Paulo é meio grande vou adotar como critério arbitrário que choveu na cidade se:
- eu vir a chuva caindo
- eu vir o chão molhado pela chuva
- alguém comentar "nossa, você viu que chuva?". Variações dessa frase não serão aceitas.

Em paralelo vou anotar se eu tomei a referida chuva e se eu estava de bermuda. Isso deve elucidar uma questão interessante: minhas bermudas atraem chuva para a cidade ou para mim?

Por fim, como todo estudo estatístico inútil que se preze, eu preciso de um ruído de fundo ou de um sinal pseudo-aleatório. Vou usar as cotações da Bovespa, mesmo sabendo que de puramente aleatório aquilo não tem nada. A questão mais interessante é: existe uma correlação entre as precipitações médias e o índice Bovespa? O bom senso diz que não, mas alguém já fez o teste para confirmar?

Ontem, por exemplo, tivemos:

- previsão de chuva
- chuva em São Paulo de acordo com meus quesitos
- usei bermuda
- não fui prejudicado por ela (pela chuva, não pela bermuda)
- queda na bolsa

Atualizarei os queridos leitores em breve. O resultado previsível e sem graça que pode ocorrer é o seguinte:
- forte correlação entre previsão e realidade
- menor correlação entre a bermuda e a chuva (simplesmente porque chove no calor nessa terra)
- significativa correlação entre altas da bolsa e precipitações, ao menos até março.

Qualquer coisa diferente disso já terá valido o tempo perdido.

A cidade ideal

Muito se especula sobre qual o melhor lugar para se viver. Do glamour (aka viadagem) de Paris ao agito (aka insanidade) de Tóquio, todas as cidades, das grandes às pequenas, têm seus encantos.

Eu tenho minha preferência: a cidade ideal se chama São Paulo de Janeiro.

Apesar de paulistano, eu a conheci plenamente apenas em 2008. Até então eu imaginava que havia algum decreto que proibia as pessoas de boa índole de realizar em janeiro qualquer atividade mais estressante do que jogar videogame por dúzias de horas seguidas. Naquele ano eu tive que ir para a aula desde o dia 7 de janeiro.

Para minha grande surpresa isso não foi um martírio. Descobri que São Paulo de Janeiro era grande como boa metrópole mas não saturada por milhões de habitantes em excesso, sendo o lugar com melhor balanço entre atividades interessantes e circulação fluida. Ruas tranquilas, metrô confortável, pessoas felizes. Um Éden.

Chegar em São Paulo de Janeiro é um pouco complicado. Como paraíso dos nerds, seu localização só pode ser perfeitamente especificada de forma quadridimensional: latitude 23° 32′ 52″ S, longitude 46° 38′ 9″, 792m acima do nível do mar, 1º de janeiro até o início do carnaval.

Na verdade essa é apenas parte da descrição. Uma outra característica que a faz especial é a sua vocação turística, afinal é uma das poucas cidades do mundo que fica melhor nos feriados prolongados e dias festivos. Porém, como se fosse feita de açúcar, ela desaparece ao menor sinal de chuva...

A quem interessar possa: provavelmente eu vou aparecer no Fantástico hoje à noite falando sobre a inexorabilidade do tempo, a correria moderna e temas relacionados.

Quem se lembra do início d'A Grande Chance sabe como minhas entrevistas tendem a ser geniais. Essa não escapou da regra.

Vamos esperar pra ver quanto a Globo vai cortar (eventualmente tudo, hehe) e depois eu explico o que eu pensei em dizer em rede nacional...

Virada na Paulista

Não conheço ninguém que tenha participado desse evento que, segundo a PM, levou 2,5 milhões de pessoas à Paulista na noite de ontem. (Momento Milouse: nunca tinha reparado na incrível semelhança do nome da festa com o tradicional Virado à Paulista).

2,5 milhões de pessoas na avenida.

Consideremos uma densidade de pessoas da ordem de um metrô da linha vermelha em horário de pico, absurdas 10 pessoas por metro quadrado. Dessa forma seriam necessários 250.000 m² de festa.

Segundo o Google Maps, a Paulista tem uns 3 km de extensão. Os organizadores falaram de 2 quilômetros de pessoas. Vamos utilizar o maior valor, apenas para deixar as coisas mais simples. Imaginemos que a rua fosse um retângulo perfeito, ou seja, que ela tenha largura constante. Para alcançar essa área de 250.000 m², essa largura deveria ser de 250.000/3.000 = 83 metros, aproximadamente.

83 metros de largura na Paulista. Não estamos falando daquelas ruas com larguras quilométricas de Buenos Aires, não, estamos falando de São Paulo.

Tenho algumas hipóteses para explicar esse resultado absurdo:

1 - A PM mentiu. O Zé que deveria estimar o número de pessoas disse "ah, uns 2,5 milhões" e todo mundo acreditou.

2 - As pessoas ficaram umas por cima das outras, dos banheiros químicos, dos caixas 24h, do MASP, enfim, por cima de tudo. Considerando um "segundo andar" de pessoas poderíamos assumir uma densidade de 20 pessoas/m² e assim a largura necessária cairia para uns 42 metros, o que já é bem mais viável.

3 - As pessoas espalham-se pelas outras ruas adjacentes. Essa é a hipótese mais provável, gostaria de saber se algum leitor d'O Blog já passou por lá e poderia confirmar se isso é verdade.

4 - Alguém usou a estimativa da polícia de Nova Iorque, fez uma regra de três com a população das duas cidades e chegou nesse número absurdo. Aparentemente 750.000 pessoas estavam nos States. Segundo a Wiki, eles têm 8,1 milhões de habitantes e nós temos 19,2 milhões na Grande São Paulo. Segundo essa teoria, havia 1,8 milhões na festa da Paulista.

5 - O estagiário da PM usou a regra 4 acima. Arredondou para 2 milhões porque brasileiro adora número redondo. Viu que estava dando igual ao do reveillon de Copacabana e resolveu colocar mais meio milhãozinho de pessoas, só pra calar a boca desses cariocas.

6 - O estagiário da PM resolveu colocar 2,5 milhões só para valar a boca desses cariocas.